陳雪︱關於「理解」

陳雪

關於「理解」

熱戀的時候，心心相印，即使對方講的是外國語言，你似乎也能聽得懂，即使你們比手畫腳，甚至以圖畫溝通，好像文字語言也都不是障礙。
但那樣的時間只要一進入相處，就落出原形。
愛是需要溝通的。

以前，覺得自己不理解別人，別人也無法理解我，除卻熱戀的一瞬間，之外全是孤島，於是特別喜愛熱戀，不斷追求開始，彷彿那短暫而魔術的瞬間，你真正與另一個人相互碰觸過對方生命的核心。
那是真的，也是幻覺。

戀愛最初，都在講故事，像猛烈燃燒的蠟燭，用彼此過去的快樂痛苦獎賞傷痕做成燃料，一整夜整夜地放亮，那時還稱上溝通，也不算是理解，可以說，是在建立資料庫。但那時真美，那時柴米油鹽，甚至交通距離等都不是問題，那時，戀人們只求時間永不停止，你們說整夜的話，寫整夜的信，那時還沒有哀鳳，不怕手指抽筋地一封一封發著簡訊，那時，每次見面都像是最後一次，生命裡有那麼多想讓對方知道的，想知道對方的，綿綿話語，春蠶吐絲，無盡無期，那時嘴巴多忙碌，一會接吻，一會講話，有時接吻與講話也會碰在一起。
有時是深夜，輾轉夢裡，醒來，兩人像想起什麼似地，又纏著對方傾訴了一番。有時是清晨，因為睡眠將兩人分開，便要快快補足距離那樣，把夢境說出來，一夜不見，如隔三秋。

因為是那麼想要理解對方啊，於是，一日一日增加見面次數，於是，漸漸漸漸，住到了一起。

隨著相處時日的增加，你赫然發現自己並不那麼理解對方，「理解」變成一個奇怪的字眼，特別容易在爭吵時出現，過往的心電感應，心心相映，很容易變成「各說各話」「雞同鴨講」，過往來不及似的互相體諒，體諒到把人生都重疊起來也不夠的地步，如今，多餘的體諒變成「內心戲」，多上演五分鐘就會導致爭執。
不是相處摧毀了愛情，是愛情才要從相處開始。

熱戀期的電光石火，那些無言自明，不言可喻，甚至不可理喻的，兩人像前世戀人，像失散的雙胞胎，像，遺失的一角遇到你才會完整，這些比喻都不誇張，都是真的，但那只是開始，有的考驗久一點才會到達，有的，還沒經過考驗，下台燈光就亮起來了。

「如何耐心耐性不緊張不過度想像地聽懂對方的話語」「如何不卑不亢不怕對方生氣不怕自己難堪地讓對方裡解自己的話」「如何說出應該出的句子」「什麼是該說的」「要如何說」「如何聽」
有時內心如雷敲打，咚咚咚咚，那些這些以為她都聽得見，當然沒辦法，不好好說出來誰也不能理解。

「理解」的敵人是想像，尤其是受傷的想像，「誤解」的幫凶是上錯檔的內心戲，是自以為的體諒，是不夠完整的推理，「理解」，除了放下成見，放下自尊，自私，恐懼，面子，甚至是放下對她既有的理解，是帶著「同理心」，但又不要帶著「先同理她然後又突然同理起自己，接著又抱怨為什麼她不能這樣同理我」的複雜心情，要他人理解自己，手續也差不多，最忌諱的是心裡想著「其實我知道你不可能理解我」「果然你又誤解我了吧」

「理解」，是關係裡一條長河，要時時疏通，隨意飄下幾片落葉碎石就會淤塞，「理解」可以隨著時間累積，但只要一把怒火(或妒火)就足以瓦解。「理解」，在學習理解他人的同時，你驚訝發現最難理解的是自己，你目瞪口呆對於新發現的這個自我，這個張口結舌企圖理解，企圖說明，企圖於關係裡尋找溝通的人，這個自己，如此陌生。
不要害怕，那就是理解的第一步了。

「理解」總是伴隨著恐懼，伴隨著失落，伴隨著可能的失去，伴隨著爭執，伴隨著誤解，伴隨著孤寂，伴隨著無能為力。
「企圖使人理解」則可能伴隨著「羞愧」「不安」「內疚」「丟臉」「憤怒」「無能為力」。
都一樣，理解的過程本就不是為了舒適而設計，「自我」經常都是佈滿傷痕，一觸及發的彈藥庫。

然而，即使如此，那樣努力的想要理解戀人，也使對方理解自己的，那份惶惶的心意，其實比熱戀時的心意相通，電光石火，更接近愛，因為那需要更多的耐心，等待，付出，自信，那簡直需要透過檢視自己的一生，過往遭遇，身上傷痕，才有可能真實到達，當我們準備開始理解，當我們正在遭逢理解的問題，或許那所謂的「魔幻熱戀期」已經結束了，但曾經有的他心通，那些純粹又難以形容的靈魂的碰觸，依然存在著。
要讓這些變成通向「理解」的基石，而不是造成「幻滅」的原因。

愛總是不可理喻，毫無道理地來了，而我們能做的，也只是讓她「可以理喻」，「可以講理」，有一條「可以繼續」的道路。

陳雪︱關於「往事」

陳雪

關於「往事」

惡夢醒來。
我對阿早說：「做惡夢了」，她也被我吵醒。
我開始自顧自地說起夢裡的恐怖，那是年輕時的工作，被困在一個交通不便的小鎮，出入都只能靠當時的伴侶開車，我們幾乎沒沒夜的在工作.沒有娛樂，沒有時間寫作，白天黑夜像是永遠不會停止的輸送帶，重複重複重複...
「後來我想到了，對啊，我已經有錢了可以離開那兒，自己出去租房子住」
我說。

突然想起還這麼早啊，阿早為什麼不再睡覺呢？「因為你一直在說話啊，根本睡不著」阿早用棉被蓋住頭，哇拉拉地喊起來。「那我不說話了，你快點睡」我說，然後使出搓小腿絕招哄她睡覺。

惡夢的時候，曾經傷害你的往事就回來了，你很驚訝自己在夢裡竟然還是沒有抵抗力，還是那樣任命運擺布，你很驚訝自己突然又跌進了進退不能的處境，你沒有「遺忘」那些事，再看見的時候，還是那麼痛苦。
你問我，經歷過那麼多不堪的過去，這樣還可以有自信嗎？還可以幸福嗎？擁有那麼多痛苦的往事，可以過著不同的人生嗎？會有人真正愛我？愛真正的我嗎？
我要如何擁有自信？

傷害是真的，痛苦是真的，為那些痛楚而動彈不得，彷彿永遠會被困在往事裡的自己，所有人都安慰你「要往前走啊，別再想了吧」，但只要稍有不慎，你總是跌回往事裡，或者被「現在」與過去的相似感到驚嚇。
後來我感覺自己的生活變平靜了，就像已經開刀摘除的子宮，終於不再流血，也沒有撕裂身體的痛，慢慢地能夠儲存能量，漸漸強壯了起來，但每個月的週期裡，我還是可以感受到身體因賀爾蒙的變化，我甚至會在那個日子來到時，真實地感到疼痛，我懷疑那其實是「幻肢痛」，因為已經痛了二十年，身體還記得，再現了那個痛。
我覺得「遺忘」這個機制，是使人類可以活下去的生存本能，你不會重複一萬次地為某一個傷口疼痛，你還記得那痛苦，但傷口結痂，痂脫落，裡面的皮肉生出來了。痛楚的記憶，流血的畫面，變得似真似假，但我們不想要遺忘，以免失去它，如果那些傷害背後存在著非常貴重的人事物。
所以我想，這樣的遺忘，並非真的遺忘，只是經過歲月，時光，經過漫長的等待，努力的理解，那些就像被包進殼裡的砂粒，因為日復一日的努力，終於長出一層膜，包裹了它，使我們不再鮮血淋漓，而年歲經過，那個膜裡的事物也發生了質變，俗氣的說法，就變成了珍珠。
我想對你說的是，那些回想起來栩栩如真的痛苦，那使你覺得自己沒有資格愛人，也不會被愛的往事，都存在你的內裡，等待你變得堅強，足以承擔，你或許會一直隨著攜帶著，無論願不願意，遺忘只是一種表面的形式，而轉化，才是你可以為自己做的。

真正從夢裡醒來，我在床上躺了許久，慢慢辨認這張床，這個房間，我見窗外的鳥囀，感受到世界一天已經展開許久，貓在客廳等著吃飯。
十年？二十年？三十年或更久，我終於來到了遠方。我有獨立的生活能力，可以養活自己，我有熱愛的工作，並且擁有不讓一場惡夢摧毀的堅實生活。
你也會有的。每一天都是新的開始，都機會可以擺脫往事的糾纏，讓自己變得堅強。或許你還是會時時掉進傷害的夢裡，但你總是有機會再醒來，再前進一點點。

無論是什麼樣的人，無論擁有怎樣的過往，都有資格去愛人。

不要再傷害自己了。

陳雪︱分手後

陳雪︱分手後

你說，分手後，她很快就交了男友，而你卻還在苦苦地追回，慢慢地變成了小三的角色。
多年的愛情，變成了若有似無，無法全然投入，也不能毅然割捨的關係，使你漸漸地迷失了自己。
關係有時會有這樣的灰色地帶，你還愛著對方，但對方已經另有所愛，還愛著的那人，一顆心被愛情牽引，只要還有一點希望，就會隨之而去，日復一日，自己心中知道，你離愛情越來越遠了，對方有時像姊妹淘對你傾訴著她的新戀情，有時又像從前那樣與你親愛，使你感覺重燃希望，有時，她又冷漠得如同陌生人，你完全不懂現在是什麼情況，你甚至也不理解自己，為何會這樣或那樣行動。
痛苦，總是如影隨形。

在面臨失去之際，被愛的一方貪圖，還愛著的那方軟弱，或者相反，很少人有能力做到即使在分手之後，依然以愛的心態為對方設想，我想，真正使人迷失的，往往是那份想要「復和」的願望。
真正去愛，即使在分開之後，因為還愛著，衷心希望自己的悲傷不要牽連到對方，希望自己不要阻礙她的新戀情，即使那樣會使你痛苦，因為這樣的時刻，「不愛也是一種愛」，我們甚至要用不愛的方式，去愛那我們仍愛著的對象，因為愛不是需要，不是為了滿足自己的期望，於是我們可以退到很遠的地方，不使所愛的人陷入為難，也不使她受到被愛被照顧的誘惑，變成徘徊在新舊戀情之間的人。

因為還愛著，所以不要朝著「將來有一天要把她追回來」而期望，反倒是回到自己身上，期望自己真正學會相愛的時候珍惜，分開的時候祝福，不把愛情當作人生唯一的目標，而是慢慢學習讓自己更獨立，更成熟，更懂得如何去愛，有能力去付出，有智慧做真正對愛有益的事。

放手很難，但那或許不是放手，而只是放掉軟弱的心，拾回堅強的自己，不寄望來日的「或許」，不糾纏著追問「如何修復？如何挽回？」，而是現在就可以努力，去作對彼此都好的事。
將分手的痛苦承擔起來，讓她無牽掛的離開，讓彼此都在這次的分手裡學習「承擔後果」，分手不是世界末日，這只是我們漫長旅程裡重要的一站，目前，先不要檢討過去的是非對錯，只是單純地先放下，給自己一段整補、休息、療傷的時間，也無須勉強做朋友，在學校或職場還會見面嗎？沒關係，只要心中想著「我始終是善意的，只是能力上還無法與你自然地談笑」，就允許自己也允許她先暫時地冷淡吧.....
所有一切都不急於一時，而這一時該在意的，也只是穩住自己，不放棄自己，想打電話給她？想傳簡訊給她？想跑去找她？不急，請靜下心來，告訴自己，因為愛的心意還在，現在什麼都不做，因為愛情關係結束了，讓彼此都有機會往前走，所以放開手。

陳雪︱不能失去你

你問我你想要改變自己，你真的無法失去她，你願意盡一切的努力，只要可以挽回這段愛情，你到底該怎麼做？

我也經歷過這樣的時刻，感受到失去的沈重，日夜生活在恐懼裡，我曾經跪在地板上向我根本還沒有信仰的天上神佛，向無明的所有神秘力量祈禱，我願付出一切代價，只求回到相愛的時光。
那時我還不到三十歲，我真以為失去愛情，失去「這個人」，我的生命會全然改觀，我會找不到生命的意義，沒有勇氣看見隔天的天明。那是一段極不快樂的戀愛，那是一段退了又退，改了又改，放了又放，等了又等，只求自己「適合他」，只希望「回到相愛裡」的漫長歲月，我就像吸食毒品那樣地，無法戒斷，無法理解「為什麼會從極度的相愛」變成「單方面的等待」，像鬼打牆似地，無論走多遠，還是像必然的回歸，有什麼我不理解的力量將我帶回原地，我離不開，他放不掉，愛情慢慢變得像是恩情，變成一種道義。

多年以後，我完全沒有變成我當初以為的那個「適合他」的人，我沒有變成任何人需要的樣子，我只長成了我自己。我安然地活著，比當時活在愛情裡更加強大，更完整，更富足。
不是因為我擁有早餐人，而是我長成了一個真正獨立，成熟，有能力去愛，而不是因為恐懼失去，害怕孤獨，焦慮遺棄，期望著愛情能無所不能，期待只要被誰深深愛著，就可以治療創傷，得到救贖的「渴愛者」。

多年以後，我才理解當時的自己，是他多麼沈重的包袱，當時我滿心以為的愛，更像是一種溺水者抓住浮木的勒索，是一種「指名救贖」的心態，更多年以後，我甚至感謝他當初很快發現自己的「無能為力」、落荒而逃，我感謝自己終於痛下決心，結束這段引鴆止渴的關係，沒有助長我軟弱的習氣，讓我有機會真正去面對自己人生的難題。

我想對你說，這世上最可怕的關係，就是那種「不能沒有你」的愛情，真正使人想逃開，想躲避的，就是這樣「失去你不能活下去」的心理，沒有人應該或者需要來承擔另一個人生命全部的重量，當別人生命的拯救者，沒有人應該只是因為愛上你，就要變成你這個人「生死存亡」的關鍵，當你說：「我不能失去你」，當你心中真出現這樣的念頭，實際上你已經在推開這段關係了。

「不能失去你」聽起來像是最美最崇高的愛的禮讚，對於真正的愛情關係，卻是一種最可怕的威脅。
愛情是強者的道德，不是弱者的依靠，真正的愛不是因為需要，而是有能力付出。我們真正深愛一個人，是期盼自己的愛能為對方帶來幸福、自由、與力量，而不是因為我們害怕失去對方的痛楚。衡量愛的深度，不是因為失去他有多痛苦，沒有她的生活有多麼恐怖，而是，為了使你幸福，我寧願承受失去的孤獨。

我想對你說，生離死別，有太多情況會使我們失去所愛，我們要學習的就是在這種必然失去的前提下，依然願意勇敢的付出，我們要學習的是，在面臨失去所愛的恐懼中，看見自己內在的黑暗，看見自己的缺失，看見自己的惶惑，因為想要學習去愛，願意勇敢起來，走出被愛，被照顧，可以依賴的舒適，做一個更加獨立的人。

不要害怕，即使你必然害怕，因為你從不知道，失去一段愛情，無論是多麼美好的愛情，絕對不會使人致命，因為真正美好的愛情不會失去，它甚至不需存在真正的時空裡，會改變的，只有關係，一個人離開你，無論是因為任何原因，都不是我們失去求生意志的理由、原因、或結果，除非我們並不真正愛過，我們只是把對方當作毒品，當作依靠，當作使自己無須思考、不用對生命負責的理由。
大多數的惡情緒、患得患失、迷惑、茫然、無法自制，都是因為你已經預設了「不能失去」，因為你以為在愛的同時，實際上是鋪設了一個讓愛走向死亡的通道，慢慢地窒息這段關係。

你應該怎麼做呢？我不能教導你挽回，也無法告訴你如何避免失去，但我知道真正的愛，往往是在「不害怕失去」的前提底下，自然地湧生，真正可能讓愛情充分生長的，是自由與力量，而非毀滅與恐懼。

靜下心來，去面對可能的失去，不要告訴她你如何不能失去他，不要反覆對自己說，我絕對不能沒有你。或許你可以說，謝謝你曾經給我的時光，失去你會很痛苦，但我願意承擔這份痛苦，因為我知道，我有一份想要愛你的心意，不是因為需要，不是因為孤獨，不是因為軟弱，而是一份純然想要與你共同創造一份生活的意願，因為真心的祝福，期望你能幸福。

你知道嗎？愛情是這世上少數越是用力追求，越是害怕失去，就越會失去，越會逃離的事物，因為它全然不受控制，完全只能從內心真誠地發生，然而愛情也是最自然，最不需抓緊的事物，你越是獨立，越是成熟，越是懂得與自己的生命共處，你就擁有更多愛的能力，與愛的可能。

這麼一大段時間，你都忙碌於焦慮如何不失去他，那麼現在，此後，花一些時間，試著想辦法與自己共處。試著面對自己的生命裡各種創傷，陰暗，恐懼，先回到自己身旁。

安靜下來，就從「害怕被遺棄」這個始終糾纏你的恐懼開始吧，開始一點一點認識自己，不是透過他人的眼睛。我知道路還很長，我知道這一切很難，別放棄，因為那是真正去理解生命的路途，那是唯有自己才能拯救自己，自立而後能夠愛人的道路。那是一輩子的事。

陳雪 ︱關於「傷害」

在大街上看見他們的時候，你的夢遊就開始了。

目睹他們出現，目送他們離開，你跟上，談一談，他離開，你留下，沒什麼，只是恰巧遇到。沒什麼，只是朋友的牽手，沒什麼，你別多想了。
沒什麼，再想下去就是傷害你自己了。

夢境或許開始得更早，會不會在多年前，你已經預示到一切的發生，你一直在做準備，好像也沒準備，終於慢慢走進愛情裡了，生活也要邁向安定，某日走出房門，迎面而來的畫面將你擊潰了。

不忠。你一直不願意去想的兩個字。卻像字幕一樣打在你的視線裡，日夜跟隨你，連夢境裡也不肯放過。
不忠。你四處逃竄，為的都是想擺脫這個詞彙的傷害。你盼望能找到一種，更為符合你的情況，更能詮釋他的作為，以及不傷及愛情的說法，你知道愛不是佔有，但為何看見他拉著別人的手，還是感到心臟從胸膛裡爆炸了。

為什麼是我？為什麼如此待我？我做錯了什麼？許多許多為什麼，把你逼向牆角，還有更多為什麼，把過去變得扭曲，你幾乎快要不記得那些使你們相愛的理由了，你記憶裡的他，他對你陳述的世界，以及你們一起創造的過往，小屋裡安靜的庭院，鍋碗瓢盆，冬日的火爐，記憶像融冰不留情地消蝕，你不想到最後記得的，是那樣一幕令人心碎的畫面啊！
你把臉貼靠牆壁，腦子裡有大火在焚燒，為什麼世界如此待我？你知道心裡最深的傷痛都是被最親的人背叛，為什麼這樣的事無論怎麼小心都無法避免？為什麼即使對你理解最深的他，也還要用一樣的方式再傷你一次？
你似乎都不哭了，大街上都是歡樂的人們，你的痛苦好像也被歡樂稀釋，一切都是夢，是惡夢深處還有另一層的惡夢，你麻木了，但不明白為何感官已經麻木的人，身體裡還會有無法抑制的東西在繼續碎裂。

如果你在我身旁，我會給你一壺茶，一條溫暖的毯子，把客房布置好，帶你去散步，或者，你什麼都不要，你想哭就哭吧，想大聲喊出來也沒問題，想要靜靜地，就把貓抱在懷裡，想睡覺，就躲進溫暖的棉被裡。
我們在這裡。

我要像說床邊故事那樣告訴你。你沒發瘋。你不會的。從小到大的遭遇，早已將你鍛鍊成比你自己想像中更堅強的人了，你只是暫時迷失、斷線、當機了而已。
要提醒自己，這只是一段夢遊，醒來，還要回到真實世界來的。那時候我們會幫助你，把自己重新建造起來。

要相信自己，人的意志可以穿透我們目前「以為」的定義，無論是對自己的看法，或對世界的理解，那現在稱之為傷害的事，未必可以傷害得到你的核心，你對自己的信任，可以將它挽救成一場皮肉傷。

你或許會問，但傷害就是傷害啊，那是結結實實的傷害啊！到底為什麼結局非得布滿謊言，使人混淆，無法確定呢？
為什麼自己連應該離開，留下，原諒，或決絕放棄都想不清楚，好不容易稍微理智一點，就會有新的事證再一次地傷害呢？

關於愛情，慾望，忠誠，信任，人的脆弱，語言的迷魅，一時間我也不知如何說，但我可以確定的是，無論多少謊言，那些都是暫時迷惑你的事物，那會將你帶到一個全新的，無所依靠的場所，那會勾起你的舊創，使你感覺生不如死，你確實一無所有了，我知道你既心痛又驚慌，這些年，到底為什麼一步一步走到這裡了，絕對的死角，沒有出口。
把頭轉過來吧，試著從原路走出去，即使那路口擋著的，就是讓你最痛苦的畫面。

想想最初，當愛情來臨之前，我們也是孑然一身的，當那個人還沒變成如今這個令人無法信任的人之前，我們對他卻是一無所求的，「一無所求」「一無所恃」，那時的我們，最接近愛情的本質，我們不要保證，不求回報，不記得失，因為心中早已知道，這是一段遭遇，戀人是你的友伴，老師，家人，也是最好的鏡子。

或許想想最初，你會更心痛了，但是，無論多麼心痛，混亂，悲傷，憤怒，這些都是珍貴的情緒，去感受他們，真正的愛有些時刻會化身為魔鬼般的考驗，像刀子將你一刀一刀削去，珍惜這個前所未有的痛苦，若你熬過了，你會走進人生另一個階段，你會變得更成熟。

我知道這個階段最痛苦的，是「困惑」，各種互相矛盾的情緒，念頭，行為，以及「何去何從」的焦慮，這時候你一定還無法處理「信任」「原諒」「理解」這些龐大的問題，這階段，你只要護住自己，不要讓腦中出現的傷害性念頭把這一事件，擴大成無法回頭的永久性傷害，無論任何情緒，就讓他自然出現，自然消失，你要像溺水時抓緊救生圈那樣，抓住心中最珍貴的信念，我不知道那對你來說是什麼，但一定有，找到它，保護它，然後循著原路慢慢走，找到出口就往比較明亮的地方走去。

能付出愛的人，是生命真正的強者，你認真地付出過，可以毫不心虛地往前走，即使是痛哭不停，你依然是個有能力愛的人，這比什麼都重要。

陳雪︱關於「再相遇」

陳雪︱關於「再相遇」

你問我，什麼狀態下還保有再相遇的可能？
相遇，再相遇，一再地相遇，我們與戀人總是處在茫茫人海裡等待著突然偶遇的狀態，你知道她是誰，或你不知道她是誰，你等待著，儘管你不知道愛是否隨之而來。

放開手，分散了，兩人各自在彼此不能見的地方生活著，你祝福她，但心中仍不免期盼她的幸福是與你一起，而你的幸福是因為有她的愛，彷彿還是昨天的愛情，明天已經不屬於你們了，但更久以後的未來呢？在剛放開手的時刻，手心還殘留餘溫，視線裡都是昔日，你不免會想，「再相遇」「如果還有機會」「第二次的可能」，成為你支持下去的動力。
與早餐人分開後的那些年，漫長歲月裡，我設想過許多種「偶遇」的可能，我曾在路上，在街邊，因為某個與她相似的身影而追趕，我甚至會在各種電影裡看見與她神似的角色，在這麼小的城市裡，似乎沒有不相遇的可能，但又覺得不可能再見面，或者說，我害怕著那樣的相見，我害怕重逢時我們已經是陌生人了。
那些時光，無論思念如何，因為我總覺得自己做錯了事，傷害了她，不敢自認還能帶給她幸福，甚至不認為她還願意見我，還有可能愛我，「我們」已經破裂了，我自己的人生繼續，孤獨或戀愛，或者戀愛裡也孤獨。
好像在等待，也像沒有等，因為感覺對她最好的方式就是從她的世界消失，我放棄了一切可能「尋回」她的努力，那樣的情況裡，如今回想，是另一種深刻的愛。

有些愛，不會因為放棄努力而消失，也沒有因為不相見而淡薄，正如有些愛，沒有因為朝夕相處而永保如新。
你能做的，也只是守護著這份愛的純淨，不刻意去追求，也不刻意地等待，只是靜靜讓一切沈澱，看時間最後留給你什麼。
在分開的日子裡，痛苦，寂寞，悲傷，懊悔，甚至憤怒，種種情緒流轉，時間也緩緩經過了，你會有自己的遭遇，不必為了等待那份可能的相遇而拒絕與他人的相遇，因為愛情是兩個人的事，關於愛的學習，一個人很難成立。
不要害怕去愛另一個人，也不因為寂寞刻意去追逐，雖然這兩件事是非常可能會發生的，發生就發生吧，只是心中要牢記著，但願自己不再重蹈覆轍。但願你總是真心愛著。

或許你們會再相遇，誰也不知道未來還有什麼等待著你，但我想，只要你還是可以愛的人，只要還保持著對於愛的信任，對於愛不懈的努力，可能總是在的。
但更可能的是，因為保持著那份愛她的心，使你不虛無，不喪志，不走向毀滅，後來你走向了更寬闊的人生，然後你知道，愛一個人，從來也不是為了擁有，或許你再也不能成為她的愛人，她卻以另一種方式豐富了你的生命。

陳雪︱關於「佔有」

陳雪︱關於「佔有」

愛情萌生之初，人們是多麼有信心啊，彷彿所有陰暗都被照見，兩人無須言語就能相互理解，你屬於我，我屬於你，天下沒有任何人事物可以介入，於是我們總希望一直保持在那種剛熱戀的狀態，因為自己身上的問題幾乎都不藥而癒，自我感覺良好，彷彿重生。
有時「陰影」就在感覺最幸福的時候來了，那是「惶惶的威脅」，如果不是來自「前女友」，就是來自「剛闖入生活裡的陌生人」，不是來自於「某個很可愛的人」就是來自於「那個新認識的朋友」。敵人無處不在，敵人在想像裡，敵人從過去經驗而來，一旦從熱戀的高溫裡回過神，想到的就是「即將到來的毀壞」。

那真就像一朵烏雲毫無聲息掠過心頭，「她也可能愛上別人」「他難道永遠只會愛我」「如果他愛上別人該怎麼辦」「如果，她不告訴我呢」「我也知道愛沒有保證，那不如讓我現在就走」

開始症狀可能是需要再三反覆要求證明「相愛」「只愛我」「不會欺騙我」，慢慢地「偵察動作開始」，需要證明「不會有人來破壞」「即使你對她沒意思，但也不要對她那麼好」，發現自己開始這些不理性的思慮與作為，就想著「天啊我這麼小氣，他要討厭我了」「為什麼他不給我安全感，讓我不用有這些卑微的舉措」，「為什麼要干涉我那麼多？」通常對方會這麼說，或者換句溫和的話說：「你怎麼這麼沒安全感」。被說中此等心事實在太不堪，為了避免面對自己的問題，只好把問題提升到兩人關係，或對方身上，吃醋、嫉妒、猜疑、吵鬧，或者某種安靜的敗壞從心裡升起了，「畢竟，以前我也經歷過」「這也可以稱為第六感」。

承認自己的不安全感與「佔有欲」是相當難堪的事，即便許多人以為那是「愛的證明」，或許因為不願將之看成自己性格的弱點與自信的欠缺，只好合理化成「那還不是因為我很愛你」。

年輕時我很少被「佔有欲」折磨，因我早早發現一個良方，讓自己成為那個使別人沒有安全感的人，可以看見別人因為佔有欲而生的痛苦，一則用來感覺自己被愛，一則不讓自己處於「暴露人格缺陷」的處境，對付情人可能變心的方法就是，「讓自己時時處在可以比對方更早變心的條件下」。

真不知道自己哪學來的防衛機制，一運作也十多年過去，於是我每但放下心防，就是沒完沒了的擔心受怕，而且事實證明我一旦當起好人，下場就是「受騙甚深」，一旦不再背叛，被背叛的人就成了我。

以前我從沒弄懂這前後邏輯，因果關係，從無法真正面對處理，只將它當成護身符，我不佔有誰，也不讓人佔有我，一旦發現自己快要開始產生佔有欲，就來個溜之大吉。

所以不斷戀愛二十年之後，我還是沒學會愛，愛情變成是一種只有開始堪稱美好，不久之後就變成「防衛機轉」的大戰，彷彿不是為了努力延續愛，只是希望不要受到傷害，因為所想的並不是如何去愛，而是如何不失去愛，或不失去尊嚴，因為所學習的不是如何好好地愛人，而是反覆想證明「有人會好好愛我」，不是努力學習如何使愛常保豐盈，卻是努力控制希望愛情「不會變質」，不是努力理解他人，而是盼望別人來理解自己，不是靠著培養與建立自信來健全愛的能力，卻是靠著「推倒」「插刀」「自毀」來驗證「人生果然沒有真愛」「我注定要孤獨」。

承認自己並不完美，承認自己甚至很糟糕，不是為了自暴自棄，也並非為了可以因此不去更改舊習，面對舊創，掛著「像我這樣的人注定…..」的免死金牌，幾十年也無法使你進步一點點。

但是佔有欲來得又猛又急，來得那麼天經地義，不安全感簡直是戀人們心中定期上演的戲碼，這兩者相生相伴，互相增長，愛情就在這時「看起來開始不美好了」，恐怖的是，「佔有欲與不安感」使我們看起來可能就像個「一直在吵鬧的人」。

該怎麼辦？安全感不是別人可以給的，佔有欲又無藥可治，該怎麼辦？本來就覺得自己無法永遠可愛，可活在猜疑裡、變成「控制狂」「小氣鬼」看來只有更加討厭，「該怎麼辦」，光是相信還不夠，因為不知道要相信什麼，最後為了繼續相愛，只好選擇相信，後來的後來，終於相信使你受傷了。

該相信什麼呢？愛情使我們美好，也會使我們顯得醜陋，這就是它最神奇之處，若只看重那份美好就低估了愛的力量，愛情使我們被推上火線，真實面對人生過去累積，甚至是與生俱來的各種問題，使我們能夠通過這些考驗的，並不是因為愛的堅貞，永恆，保護，而更多是來自於愛的脆弱，無常，以及愛的短暫，愛若像是一個放在家裡永遠不會損壞的機器，我們還能時常體驗愛人間那種拋去一切阻礙，只求心意相通，只求善待對方的意念嗎？愛情如果就只是「愛上我你的一切都屬於我」的佔有，愛情還會美好得使人突破種族，年齡，性別，宗教的限制，甚至性命不顧嗎？愛情若只是一道「我們就此天長地久永不分離」的安全契約，我們如何經歷因為愛人帶給我們生命的激盪，開闊，如何讓誰也撬不開的心理機轉，變成從黑暗裡浮現出來的光，帶來生命的釋放。

該相信什麼呢？如果我們相信了愛是祝福，愛是自由，面對心中的恐懼，面對唯恐幸福被瓜分的猶疑，面對「總有一天他會不愛我」的危險，我們還能相信什麼。

我自己是這麼經驗的，當你被自己心中浮現的佔有欲驚嚇，當你表現出怎麼可能發生在我身上「但我真的說出那些話了」，當愛人不在身旁，當惡夢時分，真真看見你心中存在那巨大的不安全感時，不要轉頭，不要逃避，不要立刻定義，只是去凝視它。

那是生死立判的愛的考驗，它決定了你是否繼續重蹈覆轍，是否放棄學習愛而選擇自我保護，我說的是凝視而非沈溺，我們只是靜靜凝視自己的狂亂，痛苦，悲傷，像清理一團不可能解開的亂麻，一點一點耐心清理它。

一次解開一點點。

這時，你會清楚看到愛的前提是祝福，知道愛是自由，你明明白白知道，綑綁別人也是綑綁自己，再多的愛也無法讓你產生自信，你感到痛苦難當，因為，學習去愛是那麼漫長而艱辛的路，那意味著你必須成為更誠實，更勇敢，更堅強的人，你必須放棄將愛當成保障的念頭，你必須從頭開始面對自己生命的問題。

佔有欲與不安全感是人們面對愛的考驗最殘酷也是最溫柔的課題，其殘酷在於我們幾乎總通不過，其溫柔在於你只要一點點回應，立刻又能感覺到愛的強韌，「無論世事如何改變，無論你將來是否與我一起」，我想要學習去愛，我想要做一個堅強的人，我要讓自信是從我身體裡長出來，即使只有一點也好，我看見了自己的恐懼，但因為正在學習愛，這次我沒有逃開。

(圖片來源：頤創藝 http://tw.news.chinayes.com/Content/20111219/ke107tpyv7484.shtml)