陳雪︱關於「佔有」

陳雪︱關於「佔有」

愛情萌生之初，人們是多麼有信心啊，彷彿所有陰暗都被照見，兩人無須言語就能相互理解，你屬於我，我屬於你，天下沒有任何人事物可以介入，於是我們總希望一直保持在那種剛熱戀的狀態，因為自己身上的問題幾乎都不藥而癒，自我感覺良好，彷彿重生。
有時「陰影」就在感覺最幸福的時候來了，那是「惶惶的威脅」，如果不是來自「前女友」，就是來自「剛闖入生活裡的陌生人」，不是來自於「某個很可愛的人」就是來自於「那個新認識的朋友」。敵人無處不在，敵人在想像裡，敵人從過去經驗而來，一旦從熱戀的高溫裡回過神，想到的就是「即將到來的毀壞」。

那真就像一朵烏雲毫無聲息掠過心頭，「她也可能愛上別人」「他難道永遠只會愛我」「如果他愛上別人該怎麼辦」「如果，她不告訴我呢」「我也知道愛沒有保證，那不如讓我現在就走」

開始症狀可能是需要再三反覆要求證明「相愛」「只愛我」「不會欺騙我」，慢慢地「偵察動作開始」，需要證明「不會有人來破壞」「即使你對她沒意思，但也不要對她那麼好」，發現自己開始這些不理性的思慮與作為，就想著「天啊我這麼小氣，他要討厭我了」「為什麼他不給我安全感，讓我不用有這些卑微的舉措」，「為什麼要干涉我那麼多？」通常對方會這麼說，或者換句溫和的話說：「你怎麼這麼沒安全感」。被說中此等心事實在太不堪，為了避免面對自己的問題，只好把問題提升到兩人關係，或對方身上，吃醋、嫉妒、猜疑、吵鬧，或者某種安靜的敗壞從心裡升起了，「畢竟，以前我也經歷過」「這也可以稱為第六感」。

承認自己的不安全感與「佔有欲」是相當難堪的事，即便許多人以為那是「愛的證明」，或許因為不願將之看成自己性格的弱點與自信的欠缺，只好合理化成「那還不是因為我很愛你」。

年輕時我很少被「佔有欲」折磨，因我早早發現一個良方，讓自己成為那個使別人沒有安全感的人，可以看見別人因為佔有欲而生的痛苦，一則用來感覺自己被愛，一則不讓自己處於「暴露人格缺陷」的處境，對付情人可能變心的方法就是，「讓自己時時處在可以比對方更早變心的條件下」。

真不知道自己哪學來的防衛機制，一運作也十多年過去，於是我每但放下心防，就是沒完沒了的擔心受怕，而且事實證明我一旦當起好人，下場就是「受騙甚深」，一旦不再背叛，被背叛的人就成了我。

以前我從沒弄懂這前後邏輯，因果關係，從無法真正面對處理，只將它當成護身符，我不佔有誰，也不讓人佔有我，一旦發現自己快要開始產生佔有欲，就來個溜之大吉。

所以不斷戀愛二十年之後，我還是沒學會愛，愛情變成是一種只有開始堪稱美好，不久之後就變成「防衛機轉」的大戰，彷彿不是為了努力延續愛，只是希望不要受到傷害，因為所想的並不是如何去愛，而是如何不失去愛，或不失去尊嚴，因為所學習的不是如何好好地愛人，而是反覆想證明「有人會好好愛我」，不是努力學習如何使愛常保豐盈，卻是努力控制希望愛情「不會變質」，不是努力理解他人，而是盼望別人來理解自己，不是靠著培養與建立自信來健全愛的能力，卻是靠著「推倒」「插刀」「自毀」來驗證「人生果然沒有真愛」「我注定要孤獨」。

承認自己並不完美，承認自己甚至很糟糕，不是為了自暴自棄，也並非為了可以因此不去更改舊習，面對舊創，掛著「像我這樣的人注定…..」的免死金牌，幾十年也無法使你進步一點點。

但是佔有欲來得又猛又急，來得那麼天經地義，不安全感簡直是戀人們心中定期上演的戲碼，這兩者相生相伴，互相增長，愛情就在這時「看起來開始不美好了」，恐怖的是，「佔有欲與不安感」使我們看起來可能就像個「一直在吵鬧的人」。

該怎麼辦？安全感不是別人可以給的，佔有欲又無藥可治，該怎麼辦？本來就覺得自己無法永遠可愛，可活在猜疑裡、變成「控制狂」「小氣鬼」看來只有更加討厭，「該怎麼辦」，光是相信還不夠，因為不知道要相信什麼，最後為了繼續相愛，只好選擇相信，後來的後來，終於相信使你受傷了。

該相信什麼呢？愛情使我們美好，也會使我們顯得醜陋，這就是它最神奇之處，若只看重那份美好就低估了愛的力量，愛情使我們被推上火線，真實面對人生過去累積，甚至是與生俱來的各種問題，使我們能夠通過這些考驗的，並不是因為愛的堅貞，永恆，保護，而更多是來自於愛的脆弱，無常，以及愛的短暫，愛若像是一個放在家裡永遠不會損壞的機器，我們還能時常體驗愛人間那種拋去一切阻礙，只求心意相通，只求善待對方的意念嗎？愛情如果就只是「愛上我你的一切都屬於我」的佔有，愛情還會美好得使人突破種族，年齡，性別，宗教的限制，甚至性命不顧嗎？愛情若只是一道「我們就此天長地久永不分離」的安全契約，我們如何經歷因為愛人帶給我們生命的激盪，開闊，如何讓誰也撬不開的心理機轉，變成從黑暗裡浮現出來的光，帶來生命的釋放。

該相信什麼呢？如果我們相信了愛是祝福，愛是自由，面對心中的恐懼，面對唯恐幸福被瓜分的猶疑，面對「總有一天他會不愛我」的危險，我們還能相信什麼。

我自己是這麼經驗的，當你被自己心中浮現的佔有欲驚嚇，當你表現出怎麼可能發生在我身上「但我真的說出那些話了」，當愛人不在身旁，當惡夢時分，真真看見你心中存在那巨大的不安全感時，不要轉頭，不要逃避，不要立刻定義，只是去凝視它。

那是生死立判的愛的考驗，它決定了你是否繼續重蹈覆轍，是否放棄學習愛而選擇自我保護，我說的是凝視而非沈溺，我們只是靜靜凝視自己的狂亂，痛苦，悲傷，像清理一團不可能解開的亂麻，一點一點耐心清理它。

一次解開一點點。

這時，你會清楚看到愛的前提是祝福，知道愛是自由，你明明白白知道，綑綁別人也是綑綁自己，再多的愛也無法讓你產生自信，你感到痛苦難當，因為，學習去愛是那麼漫長而艱辛的路，那意味著你必須成為更誠實，更勇敢，更堅強的人，你必須放棄將愛當成保障的念頭，你必須從頭開始面對自己生命的問題。

佔有欲與不安全感是人們面對愛的考驗最殘酷也是最溫柔的課題，其殘酷在於我們幾乎總通不過，其溫柔在於你只要一點點回應，立刻又能感覺到愛的強韌，「無論世事如何改變，無論你將來是否與我一起」，我想要學習去愛，我想要做一個堅強的人，我要讓自信是從我身體裡長出來，即使只有一點也好，我看見了自己的恐懼，但因為正在學習愛，這次我沒有逃開。

(圖片來源：頤創藝 http://tw.news.chinayes.com/Content/20111219/ke107tpyv7484.shtml)

陳雪︱關於「 分手」1

陳雪︱關於「 分手」1

奇怪啊總是記得一些分手的前兆，比如在一個從沒去過的高檔餐廳，遇到精神散漫的服務生，牛排特別難嚼，蝦子不新鮮，有人一直在發脾氣。比如一次好不容易才等到的兩人出遊，頭兩天都非常美好，回程那天卻在火車站鬧翻了。比如，意外地提早下班回家，本想說去租個DVD，可是店裡公休，沒辦法先回家吧，卻撞見不該見到的。

有痛分手，無痛分手，自願分手，強迫分手，主動分手，被動分手。

怎麼分都痛。

猶記那時光，那畫面，那慢動作近乎停格永遠也轉不過去的悲傷畫面，突然有人開口：「我們分手吧」，幾個字已經在其中一個人心裡醞釀很久，或者是天外飛來一句台詞，說出口的那人自己也嚇了一跳。

難道事前並無徵兆？

「有問題已經很久了」。

「但為什麼總是第三者出現時才要提分手？」

「有外遇的人不一定錯。」

都有道理。但痛苦是一樣的。

夾雜了第三人的分手總是比較慘烈。

「這不是我要的人生」你對著鏡子說，聲音沒發出來，「我們分手吧!」你又說，難道不是因為愛上其他人？「不，不」你疊聲說，你要自己堅強起來，這次無論如何不以外遇作為遁逃。留下來面對問題。

但要怎麼面對？

「本來很愛後來不愛了」「還是愛你但好像不是那種愛」「你很好不好的人是我」，

「你很愛我可是我不快樂」

有很多說法，但沒有一種方式不造成傷害，怎麼辦？「他會死的」你想到，多少次他說過分手就去死，你赫然驚覺自己沒有路可走了。

他會死嗎？如果……

生活變得一片混亂，生活變成一種掩飾，生活充滿了謊言，生活變成需要逃避的日常，生活已然成為看不見出路的黑暗隧道。而任何一個路過的人可能成為你衝出去呼救的對象，但你呼救的方式卻變成了「曖昧」。說「我愛上別人了」好像就是比「我覺得不愛你了」容易，更省力的方式是順水漂流，等到被發現了，強迫分手。

年輕的我們，就是無法面對愛的問題，因為每一個問題都是大栽問。於是以為換個對象一切都會好辦。

「可是他那麼愛我」，「為什麼我只想分手？」

這是世間難以解說的謎之一，但我想，有一種愛的失去會讓人心碎近乎死亡，但有些人，卻是即使自己背負著地獄般的痛苦也不願以此威脅所愛之人留下來，我們的愛無法保證使對方快樂，但至少我們要知道當她不快樂時，她有選擇離開的自由。

自己軟弱也是，無法做出決定也是，離開了又回來弄得人更加心痛也是，明明是彼此的感情問題卻要拉下第三人作為脫身的藉口，感情是善變的沒錯，愛情的萌生理智也無法壓抑，但我們可以選擇，這段關係尚未結束，先讓另一段冷卻。

愛是不受威脅的，但我們也必須做到心安理得，愛不是立刻分手就能解除的承擔，但關係的改變確實可以使問題更加清楚，這些，從來都是選擇的問題。

不要為了貪圖，不要軟弱，不要自欺，當然也不欺人，愛有如明鏡，無論是以生命做威脅，或是把軟弱當藉口，或者只是漠視關係的變化，以為「你愛我就不能拋棄我」的怠惰，愛就這麼點滴從指縫洩漏了，掏空了。

「該怎麼辦？」

年輕時的我也因此到處逃竄，從一人逃向另一人，陷入更深的深淵，我也曾是那被留下來的人，眼睜睜看著別人快樂，我也曾咬破嘴唇硬逼著自己結束一段歹戲拖棚的關係，覺得這次自己一定會瘋，可能會死，我也曾……

「每一次」我都以為自己沒救了，幸福是與我無緣的東西，曾經發生在我身上的事，使我變得殘破，不潔，將來沒有人會接受全部的我，真心愛我。

當你一次一次經過愛的試煉，倘若你一直仍相信著愛的美善，傷害會使你痛苦，卻無法摧毀你內在最珍貴的核心，你就是願意學習去愛，願意付出，你知道許多問題源自自己內心與過往，「現在能力不夠，但還會繼續努力」，你像個辛勤的學生不受挫折干擾，專注地學習。

不虛無，不自棄，不逃避，即使真的那樣了，也設法讓自己回來，經過漫長的痛苦迷失的時光，你依然注視著，努力尋找著，那茫霧中你曾經執著相信的一盞綠色燈光。

某一些分手是成全愛，因為不愛也是一種愛，即使無法成全愛，也成就了自己往另一段人生景況走去，你永遠不知道還會遭遇什麼，你現在很痛苦，還看不見將來。

將來是哪種你忽然回想，發現自己歷盡滄桑啊，卻依然天真，你胸口彷彿還堵著痛，還可以觸摸那些故事的輪廓，眼淚的苦鹹，但你還是完整的，你以為破裂的還完整地存在，你變成更為柔軟，堅毅，強大，自省的人，你懂得孤獨的力量，你體會過心的自癒功能，因為你真真守護著靈魂，那是誰也無法摧毀的，後來的你，就走進了自己也想像不到的遼闊天地中。

每一次分手都是珍貴的。那會讓你更靠近愛。