陳雪︱關於「佔有」
愛情萌生之初，人們是多麼有信心啊，彷彿所有陰暗都被照見，兩人無須言語就能相互理解，你屬於我，我屬於你，天下沒有任何人事物可以介入，於是我們總希望一直保持在那種剛熱戀的狀態，因為自己身上的問題幾乎都不藥而癒，自我感覺良好，彷彿重生。
有時「陰影」就在感覺最幸福的時候來了，那是「惶惶的威脅」，如果不是來自「前女友」，就是來自「剛闖入生活裡的陌生人」，不是來自於「某個很可愛的人」就是來自於「那個新認識的朋友」。敵人無處不在，敵人在想像裡，敵人從過去經驗而來，一旦從熱戀的高溫裡回過神，想到的就是「即將到來的毀壞」。
那真就像一朵烏雲毫無聲息掠過心頭，「她也可能愛上別人」「他難道永遠只會愛我」「如果他愛上別人該怎麼辦」「如果，她不告訴我呢」「我也知道愛沒有保證，那不如讓我現在就走」
開始症狀可能是需要再三反覆要求證明「相愛」「只愛我」「不會欺騙我」，慢慢地「偵察動作開始」，需要證明「不會有人來破壞」「即使你對她沒意思，但也不要對她那麼好」，發現自己開始這些不理性的思慮與作為，就想著「天啊我這麼小氣，他要討厭我了」「為什麼他不給我安全感，讓我不用有這些卑微的舉措」，「為什麼要干涉我那麼多？」通常對方會這麼說，或者換句溫和的話說：「你怎麼這麼沒安全感」。被說中此等心事實在太不堪，為了避免面對自己的問題，只好把問題提升到兩人關係，或對方身上，吃醋、嫉妒、猜疑、吵鬧，或者某種安靜的敗壞從心裡升起了，「畢竟，以前我也經歷過」「這也可以稱為第六感」。
承認自己的不安全感與「佔有欲」是相當難堪的事，即便許多人以為那是「愛的證明」，或許因為不願將之看成自己性格的弱點與自信的欠缺，只好合理化成「那還不是因為我很愛你」。
年輕時我很少被「佔有欲」折磨，因我早早發現一個良方，讓自己成為那個使別人沒有安全感的人，可以看見別人因為佔有欲而生的痛苦，一則用來感覺自己被愛，一則不讓自己處於「暴露人格缺陷」的處境，對付情人可能變心的方法就是，「讓自己時時處在可以比對方更早變心的條件下」。
真不知道自己哪學來的防衛機制，一運作也十多年過去，於是我每但放下心防，就是沒完沒了的擔心受怕，而且事實證明我一旦當起好人，下場就是「受騙甚深」，一旦不再背叛，被背叛的人就成了我。
以前我從沒弄懂這前後邏輯，因果關係，從無法真正面對處理，只將它當成護身符，我不佔有誰，也不讓人佔有我，一旦發現自己快要開始產生佔有欲，就來個溜之大吉。
所以不斷戀愛二十年之後，我還是沒學會愛，愛情變成是一種只有開始堪稱美好，不久之後就變成「防衛機轉」的大戰，彷彿不是為了努力延續愛，只是希望不要受到傷害，因為所想的並不是如何去愛，而是如何不失去愛，或不失去尊嚴，因為所學習的不是如何好好地愛人，而是反覆想證明「有人會好好愛我」，不是努力學習如何使愛常保豐盈，卻是努力控制希望愛情「不會變質」，不是努力理解他人，而是盼望別人來理解自己，不是靠著培養與建立自信來健全愛的能力，卻是靠著「推倒」「插刀」「自毀」來驗證「人生果然沒有真愛」「我注定要孤獨」。
承認自己並不完美，承認自己甚至很糟糕，不是為了自暴自棄，也並非為了可以因此不去更改舊習，面對舊創，掛著「像我這樣的人注定…..」的免死金牌，幾十年也無法使你進步一點點。
但是佔有欲來得又猛又急，來得那麼天經地義，不安全感簡直是戀人們心中定期上演的戲碼，這兩者相生相伴，互相增長，愛情就在這時「看起來開始不美好了」，恐怖的是，「佔有欲與不安感」使我們看起來可能就像個「一直在吵鬧的人」。
該怎麼辦？安全感不是別人可以給的，佔有欲又無藥可治，該怎麼辦？本來就覺得自己無法永遠可愛，可活在猜疑裡、變成「控制狂」「小氣鬼」看來只有更加討厭，「該怎麼辦」，光是相信還不夠，因為不知道要相信什麼，最後為了繼續相愛，只好選擇相信，後來的後來，終於相信使你受傷了。
該相信什麼呢？愛情使我們美好，也會使我們顯得醜陋，這就是它最神奇之處，若只看重那份美好就低估了愛的力量，愛情使我們被推上火線，真實面對人生過去累積，甚至是與生俱來的各種問題，使我們能夠通過這些考驗的，並不是因為愛的堅貞，永恆，保護，而更多是來自於愛的脆弱，無常，以及愛的短暫，愛若像是一個放在家裡永遠不會損壞的機器，我們還能時常體驗愛人間那種拋去一切阻礙，只求心意相通，只求善待對方的意念嗎？愛情如果就只是「愛上我你的一切都屬於我」的佔有，愛情還會美好得使人突破種族，年齡，性別，宗教的限制，甚至性命不顧嗎？愛情若只是一道「我們就此天長地久永不分離」的安全契約，我們如何經歷因為愛人帶給我們生命的激盪，開闊，如何讓誰也撬不開的心理機轉，變成從黑暗裡浮現出來的光，帶來生命的釋放。
該相信什麼呢？如果我們相信了愛是祝福，愛是自由，面對心中的恐懼，面對唯恐幸福被瓜分的猶疑，面對「總有一天他會不愛我」的危險，我們還能相信什麼。
我自己是這麼經驗的，當你被自己心中浮現的佔有欲驚嚇，當你表現出怎麼可能發生在我身上「但我真的說出那些話了」，當愛人不在身旁，當惡夢時分，真真看見你心中存在那巨大的不安全感時，不要轉頭，不要逃避，不要立刻定義，只是去凝視它。
那是生死立判的愛的考驗，它決定了你是否繼續重蹈覆轍，是否放棄學習愛而選擇自我保護，我說的是凝視而非沈溺，我們只是靜靜凝視自己的狂亂，痛苦，悲傷，像清理一團不可能解開的亂麻，一點一點耐心清理它。
一次解開一點點。
這時，你會清楚看到愛的前提是祝福，知道愛是自由，你明明白白知道，綑綁別人也是綑綁自己，再多的愛也無法讓你產生自信，你感到痛苦難當，因為，學習去愛是那麼漫長而艱辛的路，那意味著你必須成為更誠實，更勇敢，更堅強的人，你必須放棄將愛當成保障的念頭，你必須從頭開始面對自己生命的問題。
佔有欲與不安全感是人們面對愛的考驗最殘酷也是最溫柔的課題，其殘酷在於我們幾乎總通不過，其溫柔在於你只要一點點回應，立刻又能感覺到愛的強韌，「無論世事如何改變，無論你將來是否與我一起」，我想要學習去愛，我想要做一個堅強的人，我要讓自信是從我身體裡長出來，即使只有一點也好，我看見了自己的恐懼，但因為正在學習愛，這次我沒有逃開。
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